Приморцы как и все жители страны, уже практически год не снимают маски в общественных местах. Эта ситуация всех изрядно утомила, однако деваться некуда — соблюдаем масочный режим. Между тем, известный приморский блогер Дональд Кашалотов на своей странице в социальной сети Фэйсбук написал отличное бизнес-предложение , которым не грех бы воспользоваться правительству Приморья в условиях падения экономики по многим позициям. Просел туризм, — не беда! Давайте шить красивые маски, народ раскупит, как горячие пирожки.

— Я не понимаю. Я искренне не понимаю, куда они смотрят? Уж за целый год кто-то должен был сообразить? Нет, блин. Тупят.

Царь Мидас, к чему бы ни прикасался, все обращал в дерьмо. А тут можно все обратить в твердую валюту, горы, горы… монбланы валюты! Такие возможности. Эти маски. Куда смотрят дома мод? Это же ведь можно так:

— Маски деловые. Строгий покрой, не выше колен. Беж, серый, в корпоративных цветах. Логотип, телефон приемной — прямо на лице сотрудниц.

— Маски вечерние, на выход. Жемчуга, каменья, шелк. Вышивка. Вуаль.

— Маски этно-style. С индейскими, перуанскими, азербайджанскими, полинезийскими орнаментами. Перья, мех. Египетская клинопись золотом по- черному.

— Эротические, идут в комплекте с бельем. Полупрозрачные, со швом. В сеточку. Шевелящиеся под маской красные губы и белые зубы создают невероятный возбуждающий эффект. С замочком или пуговицами, или с привычными крючочками.

— Маски брендовые. Где, где я спрашиваю, стильные хлопковые маски из качественного денима? Маски Levi’s, Lee, Wrangler? Вельветовые, с клепками, по 25$? Где?!

— Маски пляжные. Тут есть над чем подумать — крой, фасон, ткань. Но выглядеть они должны как стринги на красивой загорелой заднице. Так, ниточка, уходящая в таинственную глубину между ягодицами и заплатка размером с пятирублевую монету спереди.

— Для выхода — дискотека, ночной клуб. Ярко-кислотные, с портретами Микки-Мауса и Димы Билана, Бузовой, Бони и Маликова. Со светодиодной подсветкой, золотой пудрой, серпантином.

— Маски для протестов. Это как омоновские балаклавы, только плюс еще темные очки. И пусть потом там хоть все ГУВД сидит и пытается определить личность по записи с камер видеонаблюдения – замучаются  определять.

— Маски «милитари». А сколько простора, какие бескрайние перспективы у модели «дембельская»! Аксельбанты и значки, и элегантные плюшевые вставки в благородную кирзу! Маски «старпом» и «командир БЧ-2». Маска «салага» и «замполит».

— Маски «воровские» — по мастям.

— Маски для подводного плавания и катания с арсеньевской горки на лыжах.

— Для пассажиров авиакомпании «Air France».

— Маски подарочные, юбилейные. Маски для моряков и летчиков, для профессоров и проституток.

— Маски статусные, как автомобиль Bentley. Для великосветских дам и жен губернаторов, норковые с изумрудами. Маски для чиновников и пролетариата. Для власти и оппозиции. Для болельщиков «Спартака» и сторонников ДНР. Маски казацкие и маски для пьющей интеллигенции. Маски для наркоманов и гомосексуалистов — а как они вообще узнают друг друга?!

Был бы я не так занят и имел бы деньжат, немедля ни минуты реанимировал бы швейную фабрику «Заря» на Заре, выгнал бы оттуда вон всех бездельников-импрессионистов и стал бы шить все эти маски.

Стал бы богат, и уехал бы в маленький городок на берегу Синего моря, и в жизни бы больше маски не надевал, ну их на хрен.

Дональд КАШАЛОТОВ

Фото из соцсетей